Bylo to těžkých pár měsíců. Uzamčeni doma, žijící se stejnými lidmi, a dokonce i dnes čelíme daru, který se nepřestává měnit. Více než kdy jindy bude nutné pracovat na naší schopnosti dobře komunikovat, umět řešit konflikty. Mohou nastat problémy například na pracovišti, hádky s partnerem nebo rodinou nebo nepříjemné situace na ulici. Naučíte se řešit konflikty a hlavním nástrojem je komunikace.
Jsou vaše emoce
„Konflikty nejsou problémem důvodů , jsou problémem emocí,“ vysvětluje Ferran Ramon-Cortés, odborník na komunikaci. Prvním krokem ve snaze vyřešit konflikt je pochopit tuto premisu. Když se hádáme, snažíme se mít pravdu konstatováním faktů, které pro nás jsou absolutní pravdy, ale ve skutečnosti jsou o pocitech. Nemluvíme hledáním dohody. Většina konfliktů vzniká, více než kvůli problému samotnému, kvůli tomu, jak říkáme věci.
Asertivita
Být obtěžován nebo zraněn přístupem někoho jiného je legitimní, ale musíme si toho být schopni uvědomit, abychom mohli mluvit klidně. Naštěstí pro naše vztahy existuje asertivita , což je schopnost říci, co si myslíme a cítíme, aniž bychom bagatelizovali našeho partnera.
Způsoby komunikace
Psycholožka Ciara Molina, autorka knihy Vyjádřené emoce, překonejte emoce (Ed. Zenith), vysvětluje, že existují tři typy komunikace, které můžeme přijmout, když čelíme konfliktu. Vidíme to na každodenním příkladu. Pracujete pozdě a domluvili jste si schůzku se svým manželem, kde bude ráno nakupovat. Když dorazíte unavení v noci, řekne vám, že nemohl jít, protože byl příliš zaneprázdněn. Na večeři nemáš nic. Jak byste odpověděl?
- Pasivní komunikace. Říkáte, že se nic neděje a zůstane uvnitř vás.
- Agresivní komunikace. „Vracím se domů vyčerpaný a ukazuje se, že jsi se rozhodl, že dnes není nutné nakupovat.“
- Asertivní komunikace. "Dohodli jsme se, že jsi koupil." Pokud něco přišlo, dejte mi vědět a my bychom uvažovali o alternativě “.
Asertivní člověk si váží sebe sama, aniž by přestal respektovat toho druhého. Když komunikujeme tímto způsobem, dokážeme se dohodnout na naší racionální části s naší emocionální částí, cítíme se lépe a posilujeme svoji sebeúctu.
Vyřešte konflikty
Diskuse, konflikty, nedorozumění … mohou nastat jak na osobní, tak na profesionální úrovni, ale způsob, jak k nim přistupovat, je velmi podobný. Amir Kfir a Stephen Hecht řeší obchodní spory již více než tři desetiletí a vyvinuli velmi snadnou tříkrokovou metodu, kterou lze použít v jakékoli situaci: Nonflict Method .
- Krok 1. Každý z nás sdílí svůj názor a snaží se pochopit názor druhého člověka.
- Krok 2. Dohodněte se, v čem je problém, a zdůrazněte, co v dané situaci funguje dobře.
- Krok 3. Vytvořte společně scénář, upozorněte na překážky, které tomu brání, a poté se dohodněte na řešení, která je rozdělí.
V pracovní situaci máme obvykle jasno v tom, jaké limity nesmíme překročit a jak musíme mluvit. Důrazně doporučujeme pokusit se o stejný postoj v osobních konfliktech.
Koktejl úspěchu
Mějte jasno v tom, co chcete, ale také se vžijte do kůže druhé osoby. Nesnažte se mít pravdu. Snažte se nekřičet, neobviňovat toho druhého ani plakat. Vyjádřete, jak se cítíte, a nechte to udělat i toho druhého. Nepřerušuj. Pokud tyto pokyny přijmete, je pravděpodobné, že i ten druhý. Pokud to neudělá, nebo máte pocit, že to sami nezvládnete, udělejte mezi sebou fyzickou vzdálenost a odložte rozhovor.
Snadné techniky v dobách konfliktu
Psycholog Ciara Molina sdílí techniky, které učí na online workshopech, aby se naučila pracovat asertivitu.
- Mlha banka. Zdá se, že souhlasíte s druhou osobou, ale nepopírejte svou pozici. „Možná máš pravdu, ale …“.
- Překonaný rekord. Spočívá v klidném opakování vašeho úhlu pohledu. „Ano, vím, ale můj názor …“ nebo „rozumím vám, ale co říkám, je toto …“.
- Asertivní zpoždění. Pokud zvýší tón nebo se druhý vzdoruje, jednoduše řekněte: „Raději si promluvíme později, jsem unavený.“
- Úpadek procesu. Odpovězte na kritiku nebo provokace nesmyslnými monoslabičkami: „Ano“, „Ne“, „Může“ …
- Asertivní dohoda. Jde o přiznání si chyby, ale její oddělení od dobrého člověka. "Ano, neudělal jsem to, o co jsi mě požádal, ale jsem obecně zodpovědný." Moc se omlouvám".
- Asertivní ironie. Pokud ten druhý udělá nepřátelskou kritiku, můžete říct: „Ano, taky tě miluji.“
- Asertivní otázka. Žádáme nás, abychom znovu vysvětlili chování nebo jednání, které vás tolik trápilo: „Chápu, že se zlobíte na to, co jsem řekl nebo udělal, ale co vás přesně trápilo?
- Ignorovat. Jde o ignorování výčitky. "Myslím, že jsme příliš naštvaní a nakonec řekneme věci, které nám ublíží." Raději si promluvíme, když jsme klidnější “.
- Zpracovat změnu. Nenechte to jít kolem křoví nebo generalizovat. „Odchylujeme se, raději mluvme o tom, co se nás dnes týká.“
